Kennt Ihr das auch? Oder bin ich ganz alleine so bescheuert? Ich wache morgens auf, bin extrem emotional und leicht reizbar in jede Gefühlsrichtung und stecke bald darauf mitten in einer kleinen bis mittelschweren Panikattacke. Tränen laufen mir über’s Gesicht und in meinem Kopf spielen sich alle möglichen schrecklichen Zukunftsszenarien ab, die ich nicht so einfach abstellen kann.

Ich habe Angst davor alt zu werden und gleichzeitig Angst nicht älter zu werden.

Facebook gießt für solche Gelegenheiten auch noch Benzin ins Feuer. Da ploppt plötzlich ein Post in Deiner Chronik auf mit der Frage: ”Du hast eine Erinnerung von vor 3 Jahren, möchtest Du diese mit Deinen Freunden teilen?“ Und darunter sehe ich ein Bild von mir im Garten ohne meine Haare oder die über mir hängenden Chemobehälter während der 5-Stunden-Sitzungen im Krankenhaus, die ich damals postete, um diese Situation irgendwie für mich selbst zu verarbeiten. Facebook kennt keinen Filter für gute oder schlechte Erinnerungen. Deine Facebook-Chronik behält genauso alle vergangenen Ereignisse in Deinem Leben, wie Deine Erinnerung selbst.

Letzte Woche bekam ich im Fernsehen plötzlich mit, dass die Frau, deren Buch ich mir zu Anfang meiner Krebserkrankung kaufte (dann aber doch nicht ganz las, um mich nicht unnötig mit noch mehr Schicksalen und Krankheitsverläufen von anderen Frauen zu belasten) letztes Jahr mit 41 Jahren an Lebermetastasen gestorben ist. 2009 Brustkrebs, der aber als geheilt galt. Eine wahnsinnig tolle Frau, die immer positiv damit umging und anderen Kraft & Hoffnung schenkte, Miriam Pielhau. Sie weilt nicht mehr unter uns. Mich macht so ein Schicksal extrem traurig und in diesem Moment auch ängstlich für mich selbst.

Diese Nachricht hat mich wirklich zutiefst geschockt. Mein Mann kann diese Gefühle nicht nachvollziehen. Er versteht nicht, dass ich mir die „Lebens- und Krankheitsgeschichten anderer reinziehe.“ Aber das mache ich garnicht! Es trifft mich mehr wie ein Blitz, der plötzlich aus heiterem Himmel auf mich einschlägt. Und wer kann sich schon völlig von Außeneinflüssen abschotten? Zumal ich Socialmedia-mäßig auch beruflich überall präsent sein muss und so zwangsläufig alles andere auch mitbekomme.

Ich lebe mein Leben. Baue mir mit Elan und Begeisterung gerade eine neue berufliche Perspektive auf und bin eigentlich sehr positiv gestimmt für meine Zukunft.

Und dann gibt es diesen Augenblick, wo ein neuer Mammographie-Kontrolltermin ansteht, nachdem z.B. gerade ein Todesfall in meinen Blickwinkel rückte… Ich kann meine Gedanken und Gefühle diesbezüglich nicht immer beherrschen oder jederzeit unter Kontrolle bringen.

Ich wickle diese halbjährlich wiederkehrende Situation nach folgendem Schema ab: Nach einem guten Mammographie-Ergebnis lege ich den Gedanken an meinen nächsten halbjährlichen Termin & die damit verbundene Diagnose in die hinterste, tiefste Schublade in meinem Gedächtnis ab. Irgendwann zeigt mir aber mein iPhone im Kalender mit einer Erinnerung den erneuten zwingenden Griff zum Telefon, um den nächsten auszumachen. Meist schiebe ich diesen dann noch mindestens ein, zwei Wochen vor mich her. Die Wartezeit in meinem Radiologiezentrum wird jedoch immer länger und so musste ich diesmal 2,5 Monate auf einen Termin warten. Die Sprechstundenhilfe spricht mit mir, als wäre das ein ganz schlimmes Eigentor meinerseits, weil ich doch den halbjährlichen Kontrolltermin mit meinem verspäteten Terminanruf so um über einen Monat verschob. Dies gibt einem sofort das Gefühl, als gingen die Ärzte davon aus, wieder etwas zu finden, wofür man früh genug eingreifen müsste.

Alleine dieses Termingespräch kostet mich ein beschissenes Gefühl, damit einen stimmungsmäßig versauten Tag und desweiteren eine Migräne am darauffolgenden. Dies wiederum fördert in mir das Gefühl nicht leistungsfähig zu sein, für meinen Mann eine Bürde und schon stecke ich mittendrin in dem dunklen „Gewitter“, das ein wie oben erwähnter „Blitz“ bei mir auslöste.

Jetzt warte ich auf den Nachsorge-Termin Ende August und ich fühle mich, als hätte ich mir selbst einen einmonatigen Aufschub geschenkt, den ich gut nutzen muss. Ich fühle mich kerngesund und bin mir sicher gesund zu sein. Eigentlich müsste ich mir null Sorgen machen. Aber irgendwo tief in mir kommt rechtzeitig einige Zeit vor dem besagten Termin – wie ein ganz böser Geist – dieser Scheiß-Gedanke in mir hoch:

Was ist, wenn?

Und so ertappe ich mich dabei, soviel wie möglich bis dahin schaffen zu wollen; ungeduldig zu sein, wenn etwas nicht sofort passiert, so als wenn mir der Sensenmann bereits im Nacken sitzt und vorher schon klappert, um mir zu sagen, „mach soviel Du kannst, von allem was Du machen möchtest, Du hast nicht ewig Zeit! Und vielleicht noch weniger, als Du momentan weißt.“

Aber haben wir nicht alle nicht ewig Zeit?

Was hat das jetzt alles mit einer Midlife-Krise zu tun, werdet ihr Euch jetzt sicherlich fragen?! Das sind doch mehr die Probleme einer ehemaligen Krebspatientin. Sie kommt noch erschwerend hinzu, würde ich Euch antworten. Zur Zeit wird mir das „Alt werden“ so unheimlich bewusst. Bei mir selbst – ich hadere damit ein wenig altersweitsichtig zu werden und ein paar überflüssige Pfunde nicht mehr so leicht loszuwerden wie noch vor 5 Jahren – und durch meinen Hund Brad. Ich kann meinem Lebensbegleiter seit 13 Jahren, die letzten Monate dabei zusehen, wie er durch sein Alter immer mehr abbaut. Mit ein paar kleinen Highlights zwischendurch kann ich sagen, dass er jede Woche sichtbar älter wird und es ihm immer schlechter geht.

Und das Schlimme dabei ist, ich sehe ihm an, dass es ihm bewusst ist!

Er will wie ein Junger durch die Isarauen laufen, will immer weiter gehen, nicht umkehren. Er nutzt seine Chance dazu, wann immer sie sich ihm bietet; kostet einen Anflug von Jugend so lange aus, bis er nicht mehr kann. Er will leben! Das Leben genießen. Aber es geht eben nicht mehr so wirklich. Nur noch in kurzen Abschnitten.

Ich sehe meinem Hund im Zeitraffertempo zu, was bei uns Menschen etwas länger dauert.

Es macht mir Angst. Ich weiß, ich werde ihn verlieren. Aber ebenso zeigt es mir meine eigene – unser aller – Zukunft. Ich versuche daraus zu lernen.

Mein persönliches Ergebnis aus diesem Prozess steht noch nicht fest.
Er entwickelt sich jeden Tag weiter.

Meine Oma sagte zu diesem Thema einmal zu mir; alt werden ist nicht so schlimm, wie Du denkst, weil man mit vielen Wünschen im Alter abschließt und nicht mehr das Bedürfnis hat sie zu verwirklichen. Das hat mich damals irgendwie beruhigt.

Heute denke ich, das gab es nur bis zu dieser Generation meiner Großeltern. Meine Oma kleidete sich mit ca. 55 Jahren (als ich ein kleines Kind war), tagtäglich in eine Hausschürze bzw. so eine Art Arbeitskittelkleid, wie die Frauen nach dem Krieg es trugen und sah damit damals schon aus wie eine echte Oma. Ich vermute sie hatte zu dieser Lebensphase schon nicht mehr den Drang jung & sexy auszusehen. Ich bin bald 47 und kleide mich wie eine 30-Jährige. Ich habe immer noch denselben Geschmack, dasselbe Bedürfnis als Frau sehr attraktiv zu wirken, ein erotisch aufgeladenes Leben zu führen und die Chance zu nutzen, jeden Tag meines Lebens neu zu überdenken. Wenn nötig auch neu anzufangen, ob beruflich oder privat, um mich einfach nicht mit einem langweiligen, unerfüllten Alltag abzufinden!

Machen wir also das Beste aus unserer Zeit! 
Jeder Tag bietet uns die Gelegenheit dazu.
Nicht gestern, nicht morgen –
sondern HEUTE und JETZT!!!

Und genau so macht es auch mein geliebter Brad! Ich kann viel von ihm lernen, solange er mich noch begleitet. Und wenn ein dunkles Gewitter kommt, versuche ich es gelassener an mir vorbeiziehen zu lassen, wie ich es in meinem ZEIT FÜR MICH-Seminar bei der Meditation gelernt habe.

Vielleicht gelingt es mir irgendwann besser, als heute.

 

Mein Mann jedenfalls, hat seinen Weg damit umzugehen, scheinbar gefunden. Ich sollte mir diesbezüglich vielleicht etwas bei ihm abschauen. ;-)

* Für alle, die es noch nicht kennen: Hier geht’s zum Video „Szenen einer Ehe / Teil 1“