Eigentlich bin ich ein glücklicher Mensch – einer, der in den kleinsten Dingen das Schöne sehen und anderen von dieser positiven Energie abgeben kann, aber manchmal da bricht alles über mich herein und ich möchte mich einfach nur in Luft auflösen – den ganzen Scheiß hier zurücklassen. Nur Brad würde ich mitnehmen; ich liebe den kleinen Kerl wie mein Kind und könnte ihn niemals alleine zurücklassen, in dem Wissen nicht mehr für ihn da zu sein, wo doch ich der Mensch bin, den er in seinem kleinen Leben am meisten liebt.
Vielleicht sollte mich dieser Gedanke allein schon wieder hochziehen. Aber unter meiner dunklen Wolkendecke kommt mir nur die Frage „wie lange noch“ diese zerbrechliche Liebe da sein wird, bevor das Unvermeidliche uns einholt. Ich merke ich verliere mich gerade ein wenig … typisch Frau, von einem Gedanken in den nächsten rutschend – würde mein Mann mir jetzt sagen.

Vor zwei Jahren hatte ich mir geschworen genau diesem Gefühl „sich in Luft auflösen zu wollen“ nie mehr Platz in meinem Leben zu geben – wollte nie mehr zulassen, dass es mich überkommt. Wollte nur noch leben, wie es mich glücklich macht und alles aus dem Weg schaffen, was mich davon abzubringen vermag. Momentan stecke ich aber wieder in genau dem selben Sumpf von Gefühlen der Ohnmacht, wie vor meiner Krankheit.
Ich hatte mir selbst versprochen, mich wichtig zu nehmen, in mich rein zu hören, wenn ich merke „so geht es nicht weiter“ und nun stehe ich wieder vor dem selben Dilemma. Bestimmte Dinge sind nicht aufgearbeitet, hatten nur Pause und werden jetzt wieder präsent. Wenn man nicht nur beschäftigt ist zu überleben, kommen die Fragen, die man sich zu seinem Leben und dessen Sinnhaftigkeit stellt, ganz von alleine wieder hoch – vorallem wenn sie eben noch nicht gelöst sind, sondern genauso aktuell das Leben belasten wie zuvor.

„Zur Wiederauflage“, erzählte mir eine nette Frau während wir die langen Chemo-Sitzungen absolvierten, kommen die Dinge immer wieder, die man nicht wirklich abgearbeitet hat in seinem Leben. Wer etwas nur verdrängt, bekommt es später wieder aufgetischt. In meinem Leben gibt es Einiges, was sich durch die lange Zeit der Krebs-Therapie anscheinend nur in den hinteren Schubladen in meinem Kopf ablegte, weil damals dafür keine freien Kapazitäten zu deren Lösung zur Verfügung standen und das menschliche Gehirn dies wohl aus Selbstschutz heraus so zu lösen vermag.

Ich fühlte mich, als ich Mitte letzten Jahres wieder gesund war, wie ein neuer Mensch. Ein Mensch, der alles hinter sich gelassen hat an dummen Alltags- und Beziehungs-Problemen – ich schien mit allem im Reinen zu sein und meinen Frieden mit mir und allen Dämonen gefunden zu haben. Ich war überzeugt, bei mir kann nichts „zur Wiederauflage“ kommen!

Heute muss ich feststellen, dass mich einige Dämonen erneut einholen, Gefühle und Alltagsprobleme, die sich eben nicht durch die Krankheit und meinen Sieg über diese in Luft auflösten. Ich bin die Selbe geblieben und muss mich meinen Ängsten, Kämpfen und Wahrheiten stellen – nichts verschwindet ohne Aufarbeitung einfach nur so, durch die Nichtbeachtung derselbigen.
Ich muss mich also erneut dem Leben stellen und habe vor, mich nicht durch Fremdeinwirkung verbiegen zu lassen. Und was sich für mich richtig anfühlt, das ist es auch und was mich verletzt, darf ich auch mitteilen (selbst wenn es den ein oder anderen in seiner Komfortzone stört) und gegebenenfalls  auch entfernen, bevor es mich krank macht – ich bin mir und meinem Leben schuldig, diese Gefühle für mich anzunehmen und meinen Selbstschutzwall zur richtigen Zeit mit allen Mitteln, die mir zur Verfügung stehen, aufzubauen! Damit ich einen sicheren, geschützten Hafen in mir selbst verspüre, wenn die dunklen Wolken kommen …

Vielleicht ärgere ich mich morgen, dass ich es heute brauchte, dies so ehrlich zu veröffentlichen, um wieder Halt für mich zu finden – aber ich denke, so ist eben das Leben! Nach Sonnenschein kommt Regen – bei mir heute Gewitter – und danach bestimmt auch wieder Sonne. Wichtig ist nur, der Sonne eine Möglichkeit zu geben wieder durch die Wolken scheinen und sie mit ihrer Wärme im Anschluss ganz auflösen zu können!