Dunkle Wolken kommen und gehen!

Heute gibt es mal wieder einen sehr persönlichen Post zum Thema „Brustkrebs – Die Nachwehen“. Ich habe wirklich überlegt, ob ich das schreiben soll und somit in die Welt schreiben … ich bin ja immer gerne die „positiv in die Welt blickende“ und gebe ungern zu, dass auch mich manchmal die dunklen Wolken einholen. Ich will zum Thema Brustkrebs ausschließlich gute Gedanken auf diesem Blog verbreiten, die einen nicht traurig machen und vorallem den Betroffenen keine Angst – es gibt schließlich schon zu viele davon im Internet, die einen runterziehen. Aber ich wäre kein Mensch, wenn ich nicht auch an manchen Tagen traurig wäre, trotz meines im Grunde sehr glücklichen und zufriedenen Wesens. Und damit bei Euch nicht der Gedanke aufkommt, ich wäre eine der wenigen über alle psychischen Krebs-Nachwehen Erhabenen, erzähle ich Euch jetzt doch davon. Ich bin schließlich kein Buddha – ich arbeite nur lebenslang daran … ;-)

Ausserdem ist es mir fast peinlich, da sich meine Traurigkeit garnicht auf die ernstzunehmende Krankheit bezieht – aber das muss es natürlich auch nicht mehr, denn ich bin ab jetzt gesund!!! Nein, ganz profan und dumm, habe ich oft so eine Sehnsucht nach meiner alten Unbeschwertheit, nach meinem alten Aussehen mit den langen Haaren, nach der Freiheit im Kopf ohne dem Thema „Krebs und wie bleibe ich gesund“. Ihr wisst, ich sehe das ganze auch sehr positiv – als „Phoenix aus der Asche auferstanden“ und „Krankheit als Weg, endlich die Augen zu öffnen und wirklich zu leben und zu lieben“ – aber manchmal ist das alles wie weggeblasen aus meinem Kopf und ich bin einfach nur traurig.

Letztens habe ich in meinem Gartenhäuschen die Türen meines Buffet-Oberschränkchens geöffnet – dort habe ich nach unserer Hochzeit Fotos von uns und Freunden als Erinnerung an diesen wunderbarsten Tag in meinem Leben eingeklebt – und schlagartig verdunkelte sich nicht nur der Nachmittagshimmel draußen, um das aufkommende Gewitter anzukündigen, sondern auch mein eigener.

Abends hatte sich dann meine Laune noch nicht wirklich gebessert. Auch meinem Mann blieb meine depressive Stimmung nicht verborgen und so erzählte ich ihm, auf seine Nachfrage hin, dass ich einfach gerne wieder so hübsch sein möchte wie früher. Mich wieder als erotische Frau fühlen, was mir mit ca. 5 kg zuviel am Bauch (seit Chemo-Ende nicht wieder weg bekommen) etwas schwer fällt – mein Hochzeitsdirndl bekomme ich momentan nicht mal mehr zu und das empfinde ich als äußerst frustrierend. Zudem finden zwar alle anderen meine neuen gelockten Haare sehr „süß“; ja, Pumuckl ist auch süß. Nachdem ich sie gerne wachsen lassen möchte und sie deshalb eigentlich keinen wirklichen „Haarschnitt“ haben, erinnern sie mich beim Blick in den Spiegel eher an Stan Laurel (den Dünnen von „Dick und Doof“). Klar, letztes Jahr hatte ich garkeine Haare – ich bin glücklich endlich wieder welche zu haben – aber kaum hat man sie wieder und sein „altes“ Leben zurück, hätte man auch gerne wieder den „Standard“, den man vorher hatte. Mein erotisches Selbst hing immer schon von meinen Haaren ab. Ich finde lange Haare einfach sexy. Ich finde auch viele Frauen mit Kurzhaarfrisuren sexy, aber eben leider nicht mich. Ich weiß, ich jammere – und das ist echt jämmerlich. Ich weiß, es gibt viele Frauen, die sich wünschten schon wieder so weit zu sein wie ich! Trotzdem überfallen mich diese Gefühle und Gedanken! Ich kann in diesen Momenten einfach nichts dagegen tun.

Ich vermisse das Gefühl mich sexy zu fühlen so sehr! Und wenn man sich selbst nicht sexy fühlt, wird man langsam „unsichtbar“ – man merkt, dass kein Mann mehr – auf der Straße, beim Hundespaziergang oder beim Einkaufen – mit einem flirtet… und das tut manchmal doch so gut und schmeichelt der Seele einer Frau. Zumindest bei mir war das bisher immer so.

Also sage ich zu meinem Mann: „Ich möchte einfach wieder hübscher werden.“ Und er antwortet trocken: „Das wird schwer werden.“ Es war nicht bös von ihm gemeint – er meinte damit einfach nur, ich muss langsam abnehmen, um meinem Körper in der jetzigen Verfassung nicht zu schaden. Aber es erinnerte mich an den Spruch, den ich letztens in Facebook las: Wenn Deine Frau sagt: „Weißt Du was mir gar nicht passt?“ ist die richtige Antwort nicht: „Größe 36!“ Es hat mich echt getroffen in dem Moment.

Ich glaube ich stecke an manchen Tagen in einer „Midlife-/After Chemo-Krise“ – gut daran ist nur, dass es die wenigsten Tage sind! Und eigentlich möchte ich Euch damit nur eines auf den Weg geben: Wenn die dunklen Wolken kommen, seht sie Euch einfach an und akzeptiert dass sie gerade da sind, aber macht Euch in dieser Zeit keinen wirklichen Kopf darüber – schmiedet keine Pläne, was Ihr in Schwachsinns-Spontan-Aktionen gegen einen Zustand, der diese hervorruft tun könnt – lehnt Euch einfach zurück, tut Euch irgendwas Gutes, das Euch von diesen Gedanken ablenkt und wartet bis sie vorüberziehen! Denn das werden sie!

Einen Tag später, sieht man in den Spiegel und findet die neuen Haare selbst auch „voll süß“, zieht ein schönes Sommerkleid an und fühlt sich schon wieder (fast) so sexy wie früher!